TAMÔ NA FRENTE!

Enquete no site do CANAL RP9
http://www.canalrp9.com.br/

PERGUNTA: Com qual programa você mais se identifica?


Resultados da enquete

Ponto e Vírgula 36.0%

Humor à Primeira Vista 42.7%

A Noite é Nossa Ribeirão 3.5%

Agenda 17.8%

Total de votos: 286

Biotônico

Creio que você leitor, assim como, também foi obrigado a tomar Biotonico Fontoura quando era criança.
Esse é o tipo de recordação que não me deixar dormir a noite. Minha mãe me perseguindo pela casa com uma colherzinha de biotonico Fontoura antes de cada refeição. E ela dizia:
- É para o seu próprio bem! É para o seu próprio bem.
Eu tinha muito medo quando ela falava isso porque mamãe usava a mesma frase antes de me aplicar um supositório.
Também me lembro que no comercial do Biotônico Fontoura o locutor dizia:
- Para crescer forte, bonito e saudável!
Tudo bem, eu tomei. Só que hoje eu sou magro, feio e meu colesterol esta lá em cima. Ou seja, eu poderia processar a empresa.
Cá entre nós, eu não sei porque toda mãe tem essa mania de querer engordar os filhos. Quando é que elas vão entender que fase de crescimento é crescimento para cima e não para os lados.
E era uma idéia fixa. Você tem que engordar. Você tem que engordar. Você tem que engordar. Eu comecei a ficar desconfiado. Daí uma vez eu fui visitar um tio que tinha fazenda e ele estava engordando um leitãozinho para comer no fim do ano. Eu fiquei desesperado!!!
Meu deus do céu! Minha mãe estava me engordando para a família me comer no natal. Entrei em pânico! E então eu parei de comer. Fechei a boca mesmo.
Nesta época emagreci bastante. Fiquei tão magro que quando tomava banho tinha que abrir os braços para não cair pelo ralo. O que deixou mamãe muito preocupada. E para que eu engordasse novamente ela também me convencer a voltar a tomar Biotonioco:
- Meu filho come alguma coisa. Só uma colherzinha. Senão a mamãe fica triste!
E eu pensava:
- É claro! Se eu não engordar até o natal ela vai ter que gastar dinheiro com pernil.
Finalmente chegou o fim de ano e para minha surpresa ninguém me sacrificou, ninguém me matou e ninguém me comeu. Bom, teve um vizinho, mas essa é outra história!

Por Rodrigo Oliveira.

O humor nosso de cada dia - Por Leandro Mauricio

TEMA DA SEMANA - POLÍCIA.

• Nego Lee dirige seu carro pela cidade ávido por novidades, pessoas, lugares. BLITZ POLICIAL.
  
  Policial
• Documentos.
  
• NegoLee
• Só um instante, Seu Guarda!
  
• Policial
• Seu Guarda é personagem de desenho do Manda Chuva, rapaz!
  
• NegoLee
• (num off interno) Comecei mal! Já to na lista de Schindler! (ao policial) Não estou
• encontrando! Mas já vou achar! (segundo off interno) São Longuinho eu
• juro...Pronto! Achei! Aqui está, Seu... aqui está!
  
• Policial
• Esse é você?
  
• NegoLee
• Esse quem?
  
• Policial
• O da foto.
  
• NegoLee
• Claro! Quer dizer, escuro! Mas sou eu sim. Porque?
  
• Policial
• Tá diferente...
  
• NegoLee
• Diferente? Pra melhor?
  
• Policial
• Não sei. Tá parecendo alguém...
  
• NegoLee
• Contanto que esse alguém tenha ficha limpa, não me importo.
  
• Policial
• Isso nós vamos ver agora...
  
  Policial vai até a viatura.
  
  Nego Lee
• (em um terceiro off interno) Calma, calma ele só está querendo cumprir a cota de
• afro-descendentes abordados em blitz!
  
• Policial
• Esse veículo é seu?
  
• Nego Lee
• (no quarto off interno) Não, SEU GUARDA, esse veiculo é do Aladim, eu emprestei
• meu tapete voador pra ele e ele me emprestou esse fusca caramelo! (ao guarda)
• É meu sim! Acabei de pagar a última parcela na segunda!
  
• Policial
• Você sabe que o documento está vencido?
  
• Nego Lee
• Eu não! Está?
  
• Policial
• Muito.
  
• NegoLee
• Eu juro por tudo o que é mais sagrado que eu não sabia! Como é que isso foi
• acontecer?? Eu mato o Aladim..
  
• Policial
• Vamos guinchar!
  
• Nego Lee
• O carro?
  
• Policial
• Obviamente.
  
• NegoLee
• Pra onde?
  
• Policial
• Para o pátio.
  
• NegoLee
• E se eu pagar?
  
• Policial
• Como?
  
• NegoLee
• Por favor estou indo visitar minha avó no Hospital São Lucas, a pobrezinha teve um
• derrame, está em estado vegetativo, é praticamente uma couve flor. Não conversa
• com ninguém, EXCETO comigo que sou formado em botânica...quebra essa Seu...
  
• Policial
• Cabo Oliveira.
  
• NegoLee
• Cabo Oliveira, o Senhor tem avó?
  
• Policial
• Tenho sim.
  
• NegoLee
• A ama ? Faria tudo para estar junto dela num momento difícil?
  
• Policial
• Isso não vem ao caso. Tenente!Vamos guinchar o fuscão do cidadão, aqui!
  
• NegoLee
• (desesperado) Minha avó faz macumba!
  
• Policial
• Como é que é ?
  
• NegoLee
• Escapou.
  
• Policial
• Desça do carro.
  
• NegoLee
• Porquê?
  
• Policial
• Desce.
  
  Policial revista Nego Lee. Encontra uma bituca de baseado no bolso
  
  Policial
• Vai dizer o que? Que está levando esse bagulho para sua avó que teve derrame,relaxar?
• 
  NegoLee
• Não é bem relaxar. Ela é que ela só recebe se fumar unzinho. Alguns usam cachimbo, outros charutos, minha avó curte um...
• 
  Policial
• Tenente, vamos encaminhar o cidadão pro destacamento e sem escala!
• 
  FIM

Notícia de última hora!

Pois é, a internet é realmente incrivel!

A gente consegue ter noticias do mundo inteiro. Acabou a distância, agora podemos saber de tudo em um clicar de mouse. Mas, muitas vezes, após ler uma noticia que, a principio, parecia ser SUPER INTERESSANTE, nos perguntamos: "Eu vou receber meu minutos que perdi de volta?"
Hoje aconteceu algo parecido: "Médico é cassado por prótese peniana desnecessária."

"O médico Bayard Fischer Santos teve cassado o exercício profissional na quinta-feirapelo Conselho Regional de Medicina do Rio Grande do Sul (Cremers) após perder, na quarta,um recurso movido no Conselho Federal de Medicina. Segundo o Cremers, Santos implantou uma prótese peniana em um jovem de 22 anos sem necessidade e precipitadamente.
Em nota, o conselho regional afirmou que o médico foi imprudente, negligente e não possuíac omprovantes de exames pré-operatórios indicados para a realização do procedimento. Ainda deacordo com o comunicado, a cirurgia levou a um quadro de iatrogenia, complicações causadas pela má conduta do especialista."

Depois de ler tal matéria, com certeza você pode se perguntar:

-Como é que um médico coloca uma protese de pau em alguém por engano??

Seria uma espécie de promoção? Entre no Hospital para tirar as amígdalas e saia com um pau novo!!

Isso prova que o brasileiro gosta é de esbanjar! Pra tirar tem toda uma burocracia, pra por é vapt-vupt!

E engula esse choro agora! Esses minutinhos que você perdeu lendo esse post nao voltarão mais!

A PERGUNTA É.....

ALGUÉM COMIA ??

Ok, ok, ela é simpaticona, canta bem, tá aí há anos catando papel na ventania, nunca foi beijada....mas convenhamos...

Assista o vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=EHuxh6WUGcU

BLINDNESS

Todos acham que o Google é uma conspiração e que, algum dia, essa MEGA empresa irá dominar o mundo.O fato é que todos nós dependemos direta ou indiretamente do Google! Seja para fazer alguma pesquisa ou até mesmo para entrarmos no nosso glorioso orkut. Afinal de contas, quem fica sem orkut ?Já tentei por várias vezes ficar sem, mas é como um vicio, não tem como! Já apelei até para o sonico.com e busquei refugio sim, no myspace.com! Mas não dá, por mim, o Google pode tomar conta de minha vida, mas por favor, não deixem o orkut fora do ar! Pimenta no ORKUT alheio é refresco, no meu é caso de morte!

O que me intrigou hoje, foi quando entrei em meu orkut. Sempre vejo os recados, respondo e depois saio (mas sempre volto a cada 5 minutos). Hoje foi diferente, algo me chamou a atenção: A sorte do dia!

O google tenta ser um "biscoitinho da sorte" nesse aspecto. Nunca me atentei para essa tal de "sorte do dia", mas hoje resolvi ler: Sorte de hoje: Olho por olho e o mundo acabará cego! ( sic! )

Isso me fez pensar muito. Se os rumores forem de fato verdadeiros, se o Google realmente um dia dominar o mundo, não me resta dúvida: algo acontecerá e vamos terminar como no livro do Saramago que virou filme (Blindness)!

Agora outra coisa me intrigou: Isso é de fato a sorte do dia, ou a "PRAGA DO DIA" ????

"Ivete Sangalo anuncia gravidez de 4 meses"

"É, não tem como segurar mais. Estou de quatro meses e extremamente feliz porque vou construir uma família" - SANGALO durante sua participaçao no show do Andrea Boccelli.

E na falta do que fazer.... saiu para a cidade de Carapiuicativa do Norte, no Amapá, o prémio do BOLÃO "Quantos meses você dá pra gravidez da Ivete?".

O vencedor foi Dormalinson da Silva! O felizardo vai receber em casa um CD, um DVD e um cartão de "mais sorte da próxima vez"!

Agora podemos dormir mais sossegados! Estavamos angustiados demais com esse negócio de "ela tá ou não tá ?

Gravidez de Ivete Sangalo é disputada por apresentadores da Globo !

Aí a gente pergunta: E O QUICO ??

DE BOTOX A CASTELOS

Eu adoro esse nosso governo, entra século e sai século e tudo continua igual, desde os tempos da colônia, não colônia perfume, mas quando éramos colônia e existiam as capitanias hereditárias com seus donatários - credo que coisa antiga - Enfim, hoje temos um só donatário que é o grande senhor dessa capitania, que é o tio lula.
Nunca no mundo um presidente teve tamanha aprovação, 82%. Alguém de vcs já foi questionado pelo ibope sobre esse assunto?
Bom, daí tem um monte de gente querendo o terceiro mandato para o lulinha paz e amor, até um filme sobre a vida do lula está sendo rodado, vcs sabiam disso??
Não sei o nome ainda, mas quem viu a cena em que ele perde o dedinho chorou por 15 minutos seguidos, mas nem Spielberg fez cena tão emocionante como aquela, nem a subida aos céus do redentor foi tão emocionante quanto esse momento histórico da nossa vida.
Contam que não sei que máquina corta o dedinho do presidente que sai voando em câmara lenta pela fábrica toda, passando por cima dos maquinários com os companheiros olhando estarrecidos o voar do dedinho, com sangue espirrando por todos os lados, olha só, foi tanto sangue no filme, que se o presidente tivesse perdido todo aquele sangue mesmo ele teria se desintegrado na hora.
A cena tem mais sangue que aquele filme “O massacre da serra elétrica” um pavor!
Acontece que alguém gritou pega o dedinho e leva o lula pro hospital pra transplantar o dito cujo dedo, mas daí tinha que por no gelo, mas naquela época, onde os empregados não tinha nada, nem água potável pra tomar, puseram o dedinho do presidente numa garrafa de 51 e saíram correndo para o hospital.
Quando lá chegaram no hospital com o lula de um lado e os companheiros de outro o médico pediu o dedinho para o reimplante, mas os companheiros no trajeto da ambulância aproveitaram a 51 e tomaram tudo, e algum dele engoliu o dedinho do futuro presidente da republica, e até hoje não se sabe que fim levou o dedinho, vai ver foi cagado em alguma cidade do ABC.
Enfim, esse filme da vida do lula vai ser tipo “os filhos de Francisco” e claro será lançado antes da próxima eleição pra presidente, então aguardem se hoje o homem tem 82% de ibope depois desse filme será o homem mais aprovado do mundo, merecendo.........
..............um terceiro mandato.
Mas tudo bem, se ele não conseguir o terceiro mandato já tem sua candidata, é uma tal de Dilma Rastófi, ou Roquete, sei lá só sei que quando a mulher começou a aparecer era o maior dragão do ministério só perdendo para a Marina Silva.
Essa Dilma Raquete, com seu cabelão de capacete e aquele óculos de fundo de garrafa e aquela cara de guarda de campo de concentração jamais ganharia qualquer coisa, sim pois não estamos elegendo uma miss pra presidente, sendo assim o lula jamais teria ganho, mas convenhamos, ficar vendo aquele rosto esbravejando todo dia na TV é demais.
Então a turma da plástica entrou em ação.
Gente vcs já repararam como a dona Marisa esposa do "seo" lula parece com a marta Suplicy?
É o mesmo cirurgião plástico.
Tanto é que o próprio presidente declarou recentemente que se entrar numa sala onde estiver as duas, a marta e a marisa, ele não sabe qual é a patroa e qual é aquela do “relaxa e goza”.
Imagina, depois que a Dilma passar pelos botox? Já tiraram os óculos dela, arrumaram os dentes e até batom (vermelho é claro) ela já esta usando, só falta mesmo arrumar aquele cabelo tipo capacete que ela tem.
Poderiam as três fazer um trio de cantoras gêmeas, a “entra muda e sai calada” a “relaxa e goza” e a “guarda de cadeia”.
Mas não é só no visual com escovas progressivas etc que o lula quer por que quer fazer a dona Dilma virar presidente.
Bom vcs por decerto já ouviram falar das bolsas que o presidente inventou não é?
Relembrando
Tem a bolsa família, pra quem tem filho, Bolsa desemprego se vc perdeu o emprego, a tal da bolsa cota se vc é moreninho, bolsa escola,e outras tantas, o que não falta é bolsa nesse governo.
É tudo muito bem fiscalizado, é verdade, de vez em quando eles dão umas incertas e vão atrás pra ver se os filhos existem, teve até o caso de uma família que o fiscal chegou e perguntou pra mulher: - eu estou aqui pra confirmar suas 4 bolsas escola, para o Pedrinho, Joãozinho, Talita e Sacha? No que que a senhora respondeu, não a Talita e a Sacha não são nossas filhas, mas é como se fossem, são nossas gatinhas.....
Eu também quero minha bolsa pra minha gata Victoria Andrews que além de tudo tem pedigree.
Daí os intelectuais enfurecidos falaram que os pobres davam ibope pro presidente por causa dessas bolsas, no que então o presidente criou o tal do PAC que quer dizer, programa de aceleração do crescimento.
E calaram os intelectuais, pois até curso de cabeleireiro tem direito a PAC é mole?
Eu só queria saber de onde sai tanto dinheiro?
E onde aparece o PAC ta lá a dona Dilma, que igual o Kassab, a gente não sabe se é casada, onde nasceu, se foi clonada do Palocci enfim não sabemos nada da mulher, somente que será nossa próxima presidente.
Agora encafifaram com o tal do castelinho do deputado do DEM.
Gente o que que tem ter um castelinho em MG?.
Veja bem, agora a revista Caras não precisa mais gastar mandando os artistas da rede globo tirar foto no castelo de caras na França, tira no castelo do Edmar Moreira em MG.
O mal foi que o dito cujo deputado que ganha uma nota, tem uma firma de segurança há anos e nunca recolheu o INSS, por isso dizem que o INSS está quebrado, vai me dizer que o INSS esta nessa situação pelos coitadinhos dos aposentados que ganham um salário mínimo?
Eu não sei de onde eles tiram tanto dinheiro para PAC, porque não pega um pouco e dá pro INSS?
Daí os velhinhos ganham um puta aumento na pensão e com o susto morre do coração, então teríamos menos pensão, seria um sucesso.
E o PAC estaria cumprindo ao que veio, acelerando a morte dos aposentados.
Me desculpem se eu ofendi alguém com minhas tresloucadas palavras, mas o fato é que eu é que estou ofendido, sim ofendido com o castelo do digníssimo deputado, com os mensalões da vida, e com a putaria franciscana que virou nosso país.

Por Alberto Pinto

FESTA DE ANIVERSARIO DE CRIANÇA

Nesta semana o tema do PROGRAMA será FESTA DE ANIVERSÁRIO.

Vou aproveitar a "deixa" pra postar uma crônica que escrevi em 2007.

Já pararam pra pensar que festa infantil pode ser o pior programa do mundo? Lógico que há exceções. A principal exceção é: a festa é boa quando é infantil, mas sem criança. De um modo geral elas acontecem aos domingos, à tarde. De um modo geral, você sempre saí no sábado anterior, enche a cara, e no domingo está só o pó da rabiola. Mas enfim. Comprei o presentinho e fui.

Comprar presente pra criança que você mal conhece é complicado. Brinquedo ou roupa? Brinquedo, né? Lembre-se que quando você era criança e te presenteavam com roupas você sempre agradecia com aquela cara de “que saco! Pó, criança gosta de brinquedo!”. Comprei um brinquedinho. Um jogo. Estimula a percepção, a inteligência. Se bem, que criança não tem que ser inteligente, tem que ser criança! Criança inteligente, assim, digo inteligente além da conta, fica chata, quer ser adulta antes da hora.

Cheguei à festinha. Bexiga. Bexiga. Bexiga. Nossa! Aquela decoração infantil que chega parecer uma Disney. Chegar sozinho em festa de criança é triste. Todo mundo te olha. Lá vem o aniversariante. Os pais vêm atrás. Mais curiosos com o presente do que o próprio filho. “Fala brigado, amor!”. Deixa, a criança está muito ansiosa hoje. Muitos presentes pra abrir. Fala obrigado pra mim, sua pestinha! Praticamente ela arrancou o presente das minhas mãos e vazou! Nem um trombadinha seria tão ágil. Respira. Sorria. Gracinha de criança!Senhor! Tem palhaço animando a festa. Vou fingir que nem vi. Palhaço me persegue. Sempre vem com alguma brincadeirinha sem graça com quem chega à festa sozinho. Saí palhaço sem graça! Aonde vou me sentar? Homens para um lado, mulheres pra outro. Em festa de criança é sempre isso. Os homens ficam de um lado, só no álcool e falamos de tudo, menos sobre crianças. Do outro ficam as mulheres, se empanturrando de salgadinhos e doces ...só falando das crianças. Hum, uma mesa mista, homens e mulheres. Devem estar falando de crianças...ou melhor, mal de alguma criança. Maldade. Sentarei com eles. Oi. Oi. Tudo bom? Oi. Sentei. Até que a decoração ta bonita. Nossa! Quanta criança correndo! Ah lá, já tem uma chorando. Goela sem fim! Nossa! Será que os pais já pensarem em patentear esse grito e vender pra fabrica de sirene de ambulância? Não grita! Ah lá, a mãe achando lindo os berros ensurdecedores da criatura. Soca um pastel na boca dela! Tá parando. Parou. Graças a Deus. Cerveja em festa de criança vem devagar. Salgadinho quentinho. Nossa! Como é que podem colocar apenas dois grãozinhos de milho dentro de um risoles desse tamanho e ainda falar : risoles de milho! Risole de massa, com dois grãos de milho é o nome completo desse salgado. Criança correndo. Correndo. Correndo. Caiu. Chorou. Aparta, senão essas duas se matam. Não vou rir. Não ria. Controle-se. Começou. Tem sempre uma criança mais velha que adora sair estourando as bexigas com o palitinho da coxinha. Coisa chata! Susto atrás de susto! Vontade de pegar uma bomba de três tiros e soltar perto dela só pra ela ver o que é bom pra tosse. Não olha com cara feia porque senão os pais podem percebem. “Dado” ele, não? A gente adora chamar criança encapetada de “criança dada”.

Cabeça, ombro, joelho e pé, joelho e pé...Aí que essa música parece que toma conta do corpo da gente. Inconscientemente sabemos a coreografia toda. A XUXA já foi mais criativa. Pára de cantar baixinho. Aquela ali ta errando tudo, não sabe onde é joelho, pé, nariz... que vontade de ir ali ensinar. Pára. Pára de graça. Bebo mais cerveja. Hum, hora de distribuir a sacolinha surpresa. O que será que tem dentro? Você tem que concordar comigo que todo mundo, eu, você, todo mundo... toda vez que chega a hora da sacolinha surpresa, uma voz interna grita: Eu quero uma! Será feio eu pegar uma? É. Bem feio. A meninha loirinha já está abrindo a sacolinha. Vejamos. Bala, chiclete, pirulito, anelzinho, carrinho, bala de novo, mais chiclete e...não...não pode ser...APITO ?? Vai começar! Pronto! To me sentindo na final do FLA-FLU. Vontade de fazê-los engolir esses apitos. Pronto. Ninguém conversa mais. Dor de cabeça. Não, não quero essa torta de pão-pullman. Eu sei que ta uma delicia, mas obrigado. Não quero. Não quero. Ok, ta bom, vou pegar um pedacinho pra não dizer que estou desfazendo. Nossa, podiam ter contratado um palhaço mais animadinho. Olha lá. Ta na cara que ele não gosta de criança. Bebo. Bebo. Bebo. Duas horas aqui já. Hora do parabéns. Senhor. Organizem isso direito. As crianças estão se pisoteando. Todo mundo quer ficar na frente do bolo que está sob a mesa de um metro de comprimento. Um metro pra 50 crianças ensandecidas? O aniversariante nem aparece coitadinho. Tira a mão do bolo, infeliz! Ah lá! Será que só eu que estou vendo o japonezinho socar o dedo no bolo? Parabéns pra você... Hum, to sentindo que vão apagar a vela antes do aniversa... pronto! A de trancinha apagou. Choro do aniversariante. Acende a vela de novo. A da trancinha com cara de “bem feito, acende de novo, que apago de novo!” Segurem-a! Já to cansado de bater palma. Parabéns pra você...pronto foi até o final. Me recuso a cantar o “derrama”, coisa chata! Com quem será que ele vai casar? Mas a criança está fazendo 5 anos, meu deus! Finja que nem é com você e assopra logo, filho! Assoprou.Fico pra comer o bolo? Não, né ?! Vai dar na cara que to de ressaca e que meu corpo ta pedindo glicose. Tem sempre aquela mãe que diz: “fala tchau, Nenê, fala tchau” . E a criança nada, nem um aceno, nem um sorrisinho simpático. Vou ficar de pé até quando? Eu mesmo pego a mão do “nenê” e faço tchau. Vamos embora. Pego um pedacinho de bolo antes? Não? Pego. Disfarça. Pegue e vaze.

Por LEANDRO MAURICIO

VOCÊ TEM DIREITO A UM TELEFONEMA.

Vocês já perceberam que hoje em dia todo o preso que se presa tem celular.
Pois é! Eu sei disso, você sabe disso e a policia sabe disso. Mas infelizmente a policia não consegue tirar o celular dos presos. Porque entre o preso e o celular existe uma relação muito intima. Tão intima que inclui até penetração!
Pode ser que, para a maioria dos leitores, a idéia de dormir na cadeia com um Motorola enfiado entre as nádegas pareça um pouco deselegante. Mas esse hábito cultivado pelos presos tem sim suas vantagens e eu posso provar.
Em primeiro lugar você não corre o risco de esquecer onde deixou o aparelho.
Outra coisa, se você discutir com alguém pelo telefone e essa pessoa mandar você “enfiar o celular no cu”, não há motivos para ficar preocupado!
Mas o melhor de tudo, e se você que esta lendo esse artigo já cumpriu pena vai concordar comigo agora, o melhor de tudo, é que ninguém pede o seu celular emprestado.
E se pedir você da um peido e o cara desiste!
Todas essas vantagens nos levam a uma reflexão.
A grande diferença entre estar preso e estar livre é que quando você esta em liberdade fica o dia todo pendurado no celular e quando você está preso o celular fica o dia pendurado em você.
Por isso eu acho que a policia devia aceitar essa situação numa boa.
Quando o policial fosse prender um bandido ele não deveria dizer:
- Você tem direito há um telefonema.
Afinal essa é uma grande mentira, o preso pode telefonar quantas vezes ele quiser.
O ideal seria que o policial ao prender o bandido, fosse um pouco mais realista e dissesse:
- Você tem direito há 10 centavos o minuto de Claro para Claro!

Por Rodrigo Oliveira

Pelo Telefone

Se parar pra pensar eu não sou uma pessoa simpática ao telefone. Sim, confesso. Não gosto muito de ficar falando ao telefone. Tenho amigos que dizem que sou monossilábico ao telefone. Minha conversa se limita a uma sucessão de “hum-hum” , “é” e “não”. Até hoje,não consigo entender como alguém consegue passar horas com aquele aparelho na orelha! Há situações que me irritam profundamente quando preciso usar o telefone. Por exemplo, dia desses tive que ligar para uma empresa; eu sei que a empresa só tem dois funcionários, o que atende o telefone e outro que não gosta de atender. Liguei e perguntei pela pessoa: “Por favor, fulano está?”, do outro lado ouvi aquela pergunta cretina : “Quem gostaria?” Com assim “quem gostaria?” . Eu GOSTARIA, pô! Se eu quem estou ligando é porque EU quero falar. Eu não ligaria à toa, só pra ver se a pessoa estava lá e desligaria, não é?! E como se não bastasse, logo em seguida, depois que falei quem eu era, a pessoa perguntou: “sobre o que seria?”. Começou minha taquicardia. Mas tudo bem, relaxei e falei o assunto. Eis que vem o tiro de misericórdia: “Pode falar, É ELE MESMO!” Sangue em meus olhos! Minha vontade foi perguntar: meu filho, você ta fugindo de quem? Da policia? Sim, porque nem o SuperCine faz tanto suspense pra no final revelar quem é o criminoso! Outra coisa. Gente que não tem crédito no celular e fica dando toquezinhos pra pessoa retornar, também me irrita. Putz! Se não tem grana pra pôr crédito no aparelho, pra que ter um celular? E a mesma coisa de ter um carro e nunca ter grana pôr combustível. Ainda lançarei a campanha: “Coloque crédito nessa p%#@$!” Com direito a camisetas e tudo mais. Não sei se acontece com você, mas sempre que alguém liga a cobrar pra mim e desliga em seguida, algo toma conta do meu corpo, uma vontade incontrolável pra saber do que se trata. Alguns chamam isso de curiosidade, mas eu prefiro chamar de neurose mesmo. Daí você retorna a ligação e a pessoa do outro lado limita-se em dizer “então, só liguei porque tava com saudade”. Misericórdia! Tudo bem, foi bonitinho, mas sabe quanto vai me custar essa saudade? Sabe quanto? Calma. Respiro. Conto até dois mil e setecentos e cinqüenta e seis. Outra coisa que me tira do sério: pessoas que ligam pra gente em situações difíceis de falar. Veja bem: a pessoa bebeu a noite toda, cismou que é dono de operadoras, e liga de alguma balada fortíssima. Se pessoalmente, numa balada dessa, com som alto é impossível se conversar, imagine falar ao telefone. Bom, daí quem atende fica: “O que? Quem? Como? Não tô te escutando direito...Não ouvi direito...Onde você tá ?? Onde? Quem? O som tá muito alto!” E quando você mesmo espera ou quando conseguiu pelo menos entender três palavras, a pessoa desliga! E lá vem de novo a curiosidade. Você retorna a ligação e a pessoa simplesmente não atende. Sim, porque se ela não conseguia nem conversar, como é que vai ouvir o toque do telefone? Com o avanço da tecnologia, telefone celular tornou-se algo popular. Hoje em dia vê-se uma disputa acirrada pra ver quem tem o celular mais arrojado, mais moderno. É comum ouvir: “O meu tira fotos, grava, filma e tem internet” ou seja, vc tem uma câmera fotográfica que filma e tem you tube! Mas a outra pessoa pra não ficar por baixo: “O meu faz tudo isso e ainda o dom da premonição! Antes mesmo de você pensar em ligar pra mim, meu celular automaticamente faz uma ligação pra você” É a modernidade, meu caro, é a modernidade. Não, e os toques de celular? Há pouco tempo aquele toque “FOR ELISE” era padrão, hoje em dia é um festival de música. Instaura-se uma disputa para ver quem tem o hit do momento como toque no celular!

Por Leandro Mauricio

ATARI

Toda criança adora jogar vídeo-game. Eu também adorava.
E quando era um pimpolho fiquei viciado num jogo de corridas, que era muito famoso na época. O jogo chamava-se Enduro e objetivo era vencer uma corrida mundial atravessando pistas com os mais diversos obstáculos.
O piloto do carro que tinha que enfrentar a estrada com chuva, com lama, com neve e com granizo. Ele só não tinha que enfrentar as estradas cheias de buracos que nós temos que atravessar todos os dias. Acho que foi por isso que o jogo foi um sucesso!
Eu sempre achei que o nome do jogo era Enduro porque a gente passava a tarde inteira jogando e no final do dia acabava com o corpo inteiro bem duro. Tanto é que uma vez uma amiga da minha mãe chegou para visitar nossa casa, fui cumprimenta-la, ela percebeu que meu braço estava torto e perguntou:
- Seu filhinho tem paralisia?
E minha mãe respondeu:
- Não ele tem um Atari.
Outro game muito popular na época era o jogo de aviões River Raid.
Você podia escolher entre jogar com o aviãozinho branco ou com o aviãozinho preto.
Só que ninguém gostava de jogar com o aviãozinho preto
Eu fiquei pensando sobre isso e cheguei a conclusão de que não existe avião preto. Tirando o avião do Batman, o resto é tudo branco. E além disso, sempre que eu jogava com o aviãozinho preto dava a impressão que ele estava pegando fogo! Eu tinha medo de abastecer o aviãozinho e explodir o posto de gasolina.
Mas com certeza o jogo mais famoso da época era o Pac Man.
Para quem não sabe o Pac Man era um cara que comia tudo o que aparecia pela frente.
Tipo aqueles caras que freqüentam o Porcada 77. Se é que você me entende!.
Quando o Pac Man percebia que não ia dar conta do recado, ele engolia uma pílula amarela que ficava no canto da tela e conseguia comer todo mundo.
Sei não! Acho que aquilo era viagra!

Por Rodrigo Oliveira.

Entre bolas...

Pois é! 2009 promete no Futebol Brasileiro!

Esse ano os clubes brasileiros estão procurando cada vez mais jogadores bombásticos!E é nessa hora que eu fico pensando: Onde será que eles vão procurar tais jogares "bombasticos"? Na faixa de Gaza? Israel?

O primeiro clube que saiu na frente, foi o Sport Club Corinthians Paulista!Não conseguiram contratar nenhum jogador bombastico, mas conseguiram ao menos um jogador "bolástico": O Ronaldo gordonemo Fenomeno"!

A contratação foi o maior marketing que o Corinthians já fez, afinal associar um jogador com o simbolo do futebol, a bola, não poderia ser outra coisa do que uma grande jogada de marketing!

Mas por outro lado eu penso no grande clássico: São Paulo x Corinthians!Esse clássico é jogado apenas com 10 jogadores para cada lado, não?! Afinal, o São Paulo Futebol Clube, já anunciou que irá colocar o Bicharlyson Richarlyson para marcar o Ronaldo Gordomeno Fenomeno! Isso é como dar doce para uma criança!

Bom, enquanto o Campeonato Paulista 2009 não começa, nós amantes do futebol, nos deliciamos com a Copa Paulista Junior 2009!

Ronaldo Bola pra frente,que atrás vem gente! (ui)

Por Marcus Bujão

A VÉIA EM FLOCOS

Uma velhinha simpática e rechonchuda, de olhos azuis e longos cabelos brancos. A imagem desta senhora foi a primeira coisa que observei ao segurar pela primeira vez uma caixinha de Aveia Quaker Nestlé.
Eu não tinha mais do que 6 anos de idade e ainda estava aprendendo a ler. Ao tentar soletrar o rótulo da embalagem eu acabei lendo “A Véia em Flocos”.
A informação me deixou horrorizado. Como é que eles tinham coragem de transformar aquela veia em flocos? Será que todas as veias tinham o mesmo destino? Eu já tinha ouvido falar que as pessoas poderiam ser cremadas após a morte, mas nunca imaginei que elas poderiam ser flocadas.
E foi ai, no auge dos meus 6 anos de idade, que eu finalmente descobri para onde iam os idosos depois que eles faleciam. Sim, eles iam para o saco! Ou melhor para caixa.
Consciente de tamanha crueldade eu já não conseguia olhar para um idoso sem me sentir corroído pelo remorso. Assistir ao Sitio do Pica Pau Amarelo tornou-se um suplício, pois eu não conseguia mais olhar nos olhos da minha personagem preferida, a Dona Benta. Será que aquela velhinha também seria transformada em flocos? Depois descobri que a avó de Narizinho teve um destino muito pior. A pobre mulher foi completamente moída e tornou-se a famosa Farinha Dona Benta.
Os anos correram e a imagem da velhinha em flocos na caixinha da Quaker continuou a assombrar meus pesadelos. Até que um dia a verdade finalmente veio a tona.
Através de exaustivas pesquisas descobri que a velha da caixinha de Aveia não é uma grisalha senhora.
Na verdade aquela imagem ilustra o representante de uma comunidade religiosa inglesa, cujos membros são conhecidos como Quakers. O que obviamente gerou o nome da aveia.
A descoberta provocou uma sensação inesperada. Pois eu acreditava que aquela era a imagem de uma senhora. Sim, eu acreditava que ela era mulher, eu comi e só depois fui descobrir que era um homem.
Ou seja, finalmente eu sei o que o Ronaldo Fenômeno sentiu ao descobrir pela manha que aquela gostosa
não era mulher.

Rodrigo Oliveira.

ELEVADOR

Entrar num elevador é uma curiosidade à parte. Li uma vez que, por regra de etiqueta devemos dar um “oi” geral assim que entramos num elevador. Entrei. Hum, cinco pessoas, sou a sexta. Falo ou não falo o tal “oi” geral ? Oiiiiiiii, bom dia! Não funcionou. Paguei mico. Ninguém responde. Gentinha mais sem educação! Bom, mas vamos e venhamos, quem tem educação às oito da manhã dentro de um elevador é vendedor ou padre, né!? Complicado. Relaxa. Respira. Tenho que apertar o botão. Sim, eu tenho, mas só se esse gordinho sair da frente. Antipático. Está vendo que estou me contorcendo mais que um artista do Cirque de Soleil pra apertar o diabo do botão, mas ele não se move. Que ódio desse gordinho. Por conta dele já fiquei com ódio de todo gordinho to planeta! Pronto, todo gordinho pra mim é chato agora. Relaxa Ele não deve estar num dia bom. E eu com isso? Vai pra P#$%#! Eu também não estou nos meus melhores dias, mas nem por isso fico na frente dos botões do elevador impedindo que as pessoas de apertarem! Não estresse. Com licença, pode apertar o quatro pra mim? Sabe quando a pessoa te olha com aquela cara de “ pó, são oito da manhã, quarta-feira, já estou cansando e vem esse cara pedindo pra eu apertar o diabo do quatro?” Foi assim o olhar do gordinho pra mim. Sorri amarelo. Obrigado. Hum, essa moça é bonitinha. Trabalha no sexto andar. Já a vi pegando esse elevador. Gostosinha ela. Silencio mórbido. Elevador devia ter som ambiente, acho que as pessoas se socializariam mais. E esse andar que não chega logo. Graças a Deus o gordinho irritante vai descer no segundo! Olha lá a antipatia dele. Pronto, já odeio esse gordinho pro resto da vida! Desceu. Alivio. A mocinha bonita olhando no relógio. Deve estar com pressa. Pressa pra quê? Queria que esse elevador demorasse umas três horas para chegar ao meu andar. Nossa! Seriam três horas a menos no trabalho hoje! Maravilhoso. Sonhei alto demais! Conheço esse senhor que está do meu lado! É o sindico. Cara de bravo. Emburrado. Será que é comum todo síndico ter essa cara de emburrado vinte e quatro horas por dia? Eu, hein! Ta de camisa azul e gravata vermelha. Não ta combinando. Não, não está mesmo.Será que ele se viu no espelho. Ta estranho. Bom, ele deve gostar dessa desarmonia de cores. Aff. Desencana do síndico. A mocinha simpática olhando no relógio de novo. Está atrasada, só pode! “Mais um dia!”. Quem disse isso? Ah, o síndico emburrado. Mais um dia, mais um dia....eu sei que é mais um dia! Todo mundo sabe que é mais um dia! “Pois é”. A mocinha simpática foi simpática e respondeu “pois é”. Nossa, está ficando animado aqui. A conversa está fluindo que é uma beleza! Aff. Sorrindo, sorrindo o sindico vai descer. Já vai tarde Dr. Emburrado. Tchau. Ele falou “tchau”, tadinho. To com remorso de tê-lo achado emburrado e cafona! Foi gentil. Gostei mais dele do que do gordinho antipático. Pronto. Eu, a mocinha simpática do sexto e um....ah não...como esse cara consegue mastigar chiclete à essa hora da manhã, meu Deus?!? Aff. Adolescente nasce com chiclete na boca! Só pode! Minha vontade é estender a mão, como fazia minha mãe, e manda-lo cuspir esse chiclete. Olha lá, até a mocinha bonita está achando estranho a mastigação do cara. Deve ser babaloo. Ele tá com a boca cheia. Coisa feia. Olho pro chão. Ploft. Ele fez bolinha ? Ah, faça-me o favor! Parou o elevador. Entram uma senhora e uma menininha. Linda a meninha. “Oiiiiiieeee”! O quê? Todo mundo respondeu o “oi” delas e o meu não? Que palhaçada é essa? O problema sou eu? Será que to fedido? Não. Ainda to com cheirinho de banho. Meu zíper ta aberto? Verifica. Tudo fechadinho. Devem ter me achado antipático, por isso não responderam. Nem vou sofrer. Não conheço esse povo, mesmo! Ombros. Não to nem aí. Será que tenho cara de antipático? Não. Definitivamente não tenho que pensar nisso, não nesse elevador apertado, não às oito e três da manhã. Desceu o mastigador de babaloo! Que gracinha a menininha me olhando. Coloca essa língua pra dentro sua insuportávelzinha! O que é? Todo mundo decidiu me afrontar hoje? Esquece. Hum, perfume bom o da moça bonita. Será que ela tem namorado? Noiva. Tô vendo o bambolê de otário do dedo dela. Ela tem cara de quem chifra sim. Esse decote, indo pro trabalho...não sei não. Pára de pensar mal da moça! Conversa de mãe e filha. “A gente passa na Tia Dê, depois vamos ao shopping ver se encontramos a Sonia, ta” Aí como eu queira ter 7 anos agora, não ter que estar indo pro trabalho, estar indo pro shopping e mastigando um babaloo melancia...ai ai....Meu andar. Dá licença. Dá lincença. Tchau. Ninguém respondeu ao meu “tchau”. O problema sou eu sim. Vontade de voltar e falar: não saio daqui enquanto não ouvir o meu “oi e o meu tchau” de vocês, ok ? ok? Relaxa. Ao trabalho. Com sorte, o pessoal que estiver no elevador das seis horas será mais simpático.

Leandro Mauricio

AUMENTE SEU PÊNIS

Todos os dias eu recebo dezenas de propagandas no meu e-mail e, assim como todo mundo, eu não dou a menor a atenção para elas. Hoje por exemplo, ao abrir minha caixa de mensagens, encontrei uma propaganda que propunha de maneira bem objetiva:

AUMENTE SEU PÊNIS.

Pensei: Maravilha! Justamente o que estava precisando.
Eu não sei quanto a vocês, mas eu recebo essa mesma propaganda todo santo dia. É de segunda a segunda. Eu já estou ficando desconfiado que tem alguma ex-namorada minha trabalhando nesta empresa. Porque para perseverar tanto assim tem que ter conhecimento de causa.
Posso até imaginar o Presidente da Corporação "Aumente seu Pênis" enviando seus e-mails para mim e dizendo aos seus funcionários:
- Pessoal, vamos insistir com esse cara aqui porque ele realmente precisa!!!
Enfim resolvi ler essa propaganda (mas quero deixar bem claro que foi apenas e tão somente por curiosidade) e a primeira coisa que me deixou chocado foi o preço do tratamento. Apenas 15 parcelas de 120 reais.
No começo eu achei muito caro, mas depois eu percebi que essa era uma estratégia de marketing. Sim, porque você começa tratamento e já fica duro imediatamente
E como se não bastasse falar sobre o assunto a empresa ainda fez questão de colocar uma foto do "Antes" e "Depois" em tamanho real.
É por isso que de hoje em diante estou dizendo não a toda e qualquer propaganda via e-mail. Afinal, quando você menos espera, elas dão PAU no seu computador!

Por RODRIGO OLIVEIRA