quinta-feira, 21 de outubro de 2010

Os preços da bunda e da grama estão pelos olhos da cara!






Todo mundo já ouviu a frase: “Todo mundo tem um preço”. Agora uma coisa que eu não consigo entender é como “algumas partes do corpo” podem ter preços específicos. A MULHER MELANCIA, por exemplo, em um rompante de empreendedorismo, durante o programa A FAZENDA, disse que sua bunda já foi avaliada em R$ 3 milhões por uma seguradora! Assustou? Vou repetir, a bunda da mulher melancia foi avaliada em R$ 3 milhões! Cara, uma bunda daria pra comprar umas 30 casas iguais a sua! Isso que eu chamo de um verdadeiro cofre! Cadê os SEM TERRA que ainda não assentaram na bunda da Melancia, gente?
Para assegurar a “latifúndio” valioso, a Mulher Melancia teria que desembolsar mais de R$ 900,00 por mês. Ou seja, o valor de um seguro total de um carro popular! Enquanto você, galalau-pegador, sonha em encher seu carrinho com bundas, a Melancia pode comprar vários carros com o valor da dela! Tá bom pra você?
Mas como é que se ASSEGURA uma bunda? Quais os tipos de danos seriam assegurados? Sim, porque há a depreciação natural do “negócio”. Por mais que se tenha cuidado, celulites, estrias e, num futuro, a queda, são CERTEZAS! Será que com o passar dos anos o preço da bunda vai caindo à medida que ela própria caí t? E a franquia? Como seria calculada? Total? Reduzida? Gigante?
Sendo assim, tudo me leva a crer que uma bunda, nesse valor, nunca, em hipótese alguma, poderia ser dada! No mínimo alugada, arrendada ou trocada em permuta, sei lá! Dar significa ir à falência pessoal!
Diante do tamanho, tudo leva a crer que a bunda da Melancia é uma parte do corpo que tem vida própria, isso é fato! É aquele tipo de situação: pra entrar num ônibus ela teria que pagar duas passagens! O próprio colega de confinamento da Andreza, SERGIO GLUGLU MALANDRO disse que comprar roupa para “a bunda” da Melancia deve ser algo muito difícil. E deve mesmo, afinal uma bunda avaliada em $ 3 milhões não dá pra usar qualquer coisa!
A Rosa, aqui do escritório, e muita mulher que conheço falam: “mas ela é gorda!” - as mais despeitadas dizem: “aquilo é má formação, ela devia fazer campanha do Teleton”. Má formação? Existe algo mais formado que aquilo? Despeito ou inveja? Difícil entender. Até porque ter hoje uma parte traseira de sucesso e fazer dela algo rentável é muito simples. Silicone! Até o DICESAR, ex BBB fez! Não dá seguro, mas fez!
É tudo muito louco. O atacante NEYMAR DOS SANTOS presenteou a apresentadora do programa "Fantástico", PATRICIA POETA, com uma jóia feita com a grama do estádio da Vila Belmiro. A jóia possui as mesmas características físicas, químicas e óticas de um diamante extraído da natureza. A peça custa entre R$ 3.250 e R$ 5.450, dependendo do tamanho.
Agora eu te pergunto: o que a grama da Vila Belmiro tem de diferente do matinho que nasce na praça do seu bairro? Será a prova daquele ditado “ A grama do vizinho é sempre mais verde” ?. Eu fico pensando nas pessoas que moram ali, nas redondezas do estádio. Já pensou? O que deve ter de nego já preparando “foião”, cortador de grama pra invadir, não deve ser mole!
Bom é o que tem pra hoje.

segunda-feira, 27 de abril de 2009

TAMÔ NA FRENTE!

Enquete no site do CANAL RP9
http://www.canalrp9.com.br/

PERGUNTA: Com qual programa você mais se identifica?


Resultados da enquete

Ponto e Vírgula 36.0%

Humor à Primeira Vista 42.7%

A Noite é Nossa Ribeirão 3.5%

Agenda 17.8%

Total de votos: 286

domingo, 26 de abril de 2009

Biotônico



Creio que você leitor, assim como, também foi obrigado a tomar Biotonico Fontoura quando era criança.
Esse é o tipo de recordação que não me deixar dormir a noite. Minha mãe me perseguindo pela casa com uma colherzinha de biotonico Fontoura antes de cada refeição. E ela dizia:
- É para o seu próprio bem! É para o seu próprio bem.
Eu tinha muito medo quando ela falava isso porque mamãe usava a mesma frase antes de me aplicar um supositório.
Também me lembro que no comercial do Biotônico Fontoura o locutor dizia:
- Para crescer forte, bonito e saudável!
Tudo bem, eu tomei. Só que hoje eu sou magro, feio e meu colesterol esta lá em cima. Ou seja, eu poderia processar a empresa.
Cá entre nós, eu não sei porque toda mãe tem essa mania de querer engordar os filhos. Quando é que elas vão entender que fase de crescimento é crescimento para cima e não para os lados.
E era uma idéia fixa. Você tem que engordar. Você tem que engordar. Você tem que engordar. Eu comecei a ficar desconfiado. Daí uma vez eu fui visitar um tio que tinha fazenda e ele estava engordando um leitãozinho para comer no fim do ano. Eu fiquei desesperado!!!
Meu deus do céu! Minha mãe estava me engordando para a família me comer no natal. Entrei em pânico! E então eu parei de comer. Fechei a boca mesmo.
Nesta época emagreci bastante. Fiquei tão magro que quando tomava banho tinha que abrir os braços para não cair pelo ralo. O que deixou mamãe muito preocupada. E para que eu engordasse novamente ela também me convencer a voltar a tomar Biotonioco:
- Meu filho come alguma coisa. Só uma colherzinha. Senão a mamãe fica triste!
E eu pensava:
- É claro! Se eu não engordar até o natal ela vai ter que gastar dinheiro com pernil.
Finalmente chegou o fim de ano e para minha surpresa ninguém me sacrificou, ninguém me matou e ninguém me comeu. Bom, teve um vizinho, mas essa é outra história!




Por Rodrigo Oliveira.

sexta-feira, 24 de abril de 2009

O humor nosso de cada dia - Por Leandro Mauricio

TEMA DA SEMANA - POLÍCIA.



  • Nego Lee dirige seu carro pela cidade ávido por novidades, pessoas, lugares. BLITZ POLICIAL.

    Policial
  • Documentos.
  • NegoLee
  • Só um instante, Seu Guarda!
  • Policial
  • Seu Guarda é personagem de desenho do Manda Chuva, rapaz!
  • NegoLee
  • (num off interno) Comecei mal! Já to na lista de Schindler! (ao policial) Não estou
  • encontrando! Mas já vou achar! (segundo off interno) São Longuinho eu
  • juro...Pronto! Achei! Aqui está, Seu... aqui está!
  • Policial
  • Esse é você?
  • NegoLee
  • Esse quem?
  • Policial
  • O da foto.
  • NegoLee
  • Claro! Quer dizer, escuro! Mas sou eu sim. Porque?
  • Policial
  • Tá diferente...
  • NegoLee
  • Diferente? Pra melhor?
  • Policial
  • Não sei. Tá parecendo alguém...
  • NegoLee
  • Contanto que esse alguém tenha ficha limpa, não me importo.
  • Policial
  • Isso nós vamos ver agora...

    Policial vai até a viatura.

    Nego Lee
  • (em um terceiro off interno) Calma, calma ele só está querendo cumprir a cota de
  • afro-descendentes abordados em blitz!
  • Policial
  • Esse veículo é seu?
  • Nego Lee
  • (no quarto off interno) Não, SEU GUARDA, esse veiculo é do Aladim, eu emprestei
  • meu tapete voador pra ele e ele me emprestou esse fusca caramelo! (ao guarda)
  • É meu sim! Acabei de pagar a última parcela na segunda!
  • Policial
  • Você sabe que o documento está vencido?
  • Nego Lee
  • Eu não! Está?
  • Policial
  • Muito.
  • NegoLee
  • Eu juro por tudo o que é mais sagrado que eu não sabia! Como é que isso foi
  • acontecer?? Eu mato o Aladim..
  • Policial
  • Vamos guinchar!
  • Nego Lee
  • O carro?
  • Policial
  • Obviamente.
  • NegoLee
  • Pra onde?
  • Policial
  • Para o pátio.
  • NegoLee
  • E se eu pagar?
  • Policial
  • Como?
  • NegoLee
  • Por favor estou indo visitar minha avó no Hospital São Lucas, a pobrezinha teve um
  • derrame, está em estado vegetativo, é praticamente uma couve flor. Não conversa
  • com ninguém, EXCETO comigo que sou formado em botânica...quebra essa Seu...
  • Policial
  • Cabo Oliveira.
  • NegoLee
  • Cabo Oliveira, o Senhor tem avó?
  • Policial
  • Tenho sim.
  • NegoLee
  • A ama ? Faria tudo para estar junto dela num momento difícil?
  • Policial
  • Isso não vem ao caso. Tenente!Vamos guinchar o fuscão do cidadão, aqui!
  • NegoLee
  • (desesperado) Minha avó faz macumba!
  • Policial
  • Como é que é ?
  • NegoLee
  • Escapou.
  • Policial
  • Desça do carro.
  • NegoLee
  • Porquê?
  • Policial
  • Desce.

    Policial revista Nego Lee. Encontra uma bituca de baseado no bolso

    Policial
  • Vai dizer o que? Que está levando esse bagulho para sua avó que teve derrame,relaxar?

  • NegoLee
  • Não é bem relaxar. Ela é que ela só recebe se fumar unzinho. Alguns usam cachimbo, outros charutos, minha avó curte um...

  • Policial
  • Tenente, vamos encaminhar o cidadão pro destacamento e sem escala!

  • FIM

Notícia de última hora!

Pois é, a internet é realmente incrivel!
A gente consegue ter noticias do mundo inteiro. Acabou a distância, agora podemos saber de tudo em um clicar de mouse. Mas, muitas vezes, após ler uma noticia que, a principio, parecia ser SUPER INTERESSANTE, nos perguntamos: "Eu vou receber meu minutos que perdi de volta?"
Hoje aconteceu algo parecido:
"Médico é cassado por prótese peniana desnecessária."

"O médico Bayard Fischer Santos teve cassado o exercício profissional na quinta-feirapelo Conselho Regional de Medicina do Rio Grande do Sul (Cremers) após perder, na quarta,um recurso movido no Conselho Federal de Medicina. Segundo o Cremers, Santos implantou uma prótese peniana em um jovem de 22 anos sem necessidade e precipitadamente.
Em nota, o conselho regional afirmou que o médico foi imprudente, negligente e não possuíac omprovantes de exames pré-operatórios indicados para a realização do procedimento. Ainda deacordo com o comunicado, a cirurgia levou a um quadro de iatrogenia, complicações causadas pela má conduta do especialista."

Depois de ler tal matéria, com certeza você pode se perguntar:

-Como é que um médico coloca uma protese de pau em alguém por engano??

Seria uma espécie de promoção? Entre no Hospital para tirar as amígdalas e saia com um pau novo!!

Isso prova que o brasileiro gosta é de esbanjar! Pra tirar tem toda uma burocracia, pra por é vapt-vupt!

E engula esse choro agora! Esses minutinhos que você perdeu lendo esse post nao voltarão mais!

A PERGUNTA É.....


ALGUÉM COMIA ??
Ok, ok, ela é simpaticona, canta bem, tá aí há anos catando papel na ventania, nunca foi beijada....mas convenhamos...

BLINDNESS

Todos acham que o Google é uma conspiração e que, algum dia, essa MEGA empresa irá dominar o mundo.O fato é que todos nós dependemos direta ou indiretamente do Google! Seja para fazer alguma pesquisa ou até mesmo para entrarmos no nosso glorioso orkut. Afinal de contas, quem fica sem orkut ?Já tentei por várias vezes ficar sem, mas é como um vicio, não tem como! Já apelei até para o sonico.com e busquei refugio sim, no myspace.com! Mas não dá, por mim, o Google pode tomar conta de minha vida, mas por favor, não deixem o orkut fora do ar! Pimenta no ORKUT alheio é refresco, no meu é caso de morte!

O que me intrigou hoje, foi quando entrei em meu orkut. Sempre vejo os recados, respondo e depois saio (mas sempre volto a cada 5 minutos). Hoje foi diferente, algo me chamou a atenção: A sorte do dia!

O google tenta ser um "biscoitinho da sorte" nesse aspecto. Nunca me atentei para essa tal de "sorte do dia", mas hoje resolvi ler: Sorte de hoje: Olho por olho e o mundo acabará cego! ( sic! )
Isso me fez pensar muito. Se os rumores forem de fato verdadeiros, se o Google realmente um dia dominar o mundo, não me resta dúvida: algo acontecerá e vamos terminar como no livro do Saramago que virou filme (Blindness)!

Agora outra coisa me intrigou: Isso é de fato a sorte do dia, ou a "PRAGA DO DIA" ????