A VÉIA EM FLOCOS

Uma velhinha simpática e rechonchuda, de olhos azuis e longos cabelos brancos. A imagem desta senhora foi a primeira coisa que observei ao segurar pela primeira vez uma caixinha de Aveia Quaker Nestlé.
Eu não tinha mais do que 6 anos de idade e ainda estava aprendendo a ler. Ao tentar soletrar o rótulo da embalagem eu acabei lendo “A Véia em Flocos”.
A informação me deixou horrorizado. Como é que eles tinham coragem de transformar aquela veia em flocos? Será que todas as veias tinham o mesmo destino? Eu já tinha ouvido falar que as pessoas poderiam ser cremadas após a morte, mas nunca imaginei que elas poderiam ser flocadas.
E foi ai, no auge dos meus 6 anos de idade, que eu finalmente descobri para onde iam os idosos depois que eles faleciam. Sim, eles iam para o saco! Ou melhor para caixa.
Consciente de tamanha crueldade eu já não conseguia olhar para um idoso sem me sentir corroído pelo remorso. Assistir ao Sitio do Pica Pau Amarelo tornou-se um suplício, pois eu não conseguia mais olhar nos olhos da minha personagem preferida, a Dona Benta. Será que aquela velhinha também seria transformada em flocos? Depois descobri que a avó de Narizinho teve um destino muito pior. A pobre mulher foi completamente moída e tornou-se a famosa Farinha Dona Benta.
Os anos correram e a imagem da velhinha em flocos na caixinha da Quaker continuou a assombrar meus pesadelos. Até que um dia a verdade finalmente veio a tona.
Através de exaustivas pesquisas descobri que a velha da caixinha de Aveia não é uma grisalha senhora.
Na verdade aquela imagem ilustra o representante de uma comunidade religiosa inglesa, cujos membros são conhecidos como Quakers. O que obviamente gerou o nome da aveia.
A descoberta provocou uma sensação inesperada. Pois eu acreditava que aquela era a imagem de uma senhora. Sim, eu acreditava que ela era mulher, eu comi e só depois fui descobrir que era um homem.
Ou seja, finalmente eu sei o que o Ronaldo Fenômeno sentiu ao descobrir pela manha que aquela gostosa
não era mulher.

Rodrigo Oliveira.

ELEVADOR

Entrar num elevador é uma curiosidade à parte. Li uma vez que, por regra de etiqueta devemos dar um “oi” geral assim que entramos num elevador. Entrei. Hum, cinco pessoas, sou a sexta. Falo ou não falo o tal “oi” geral ? Oiiiiiiii, bom dia! Não funcionou. Paguei mico. Ninguém responde. Gentinha mais sem educação! Bom, mas vamos e venhamos, quem tem educação às oito da manhã dentro de um elevador é vendedor ou padre, né!? Complicado. Relaxa. Respira. Tenho que apertar o botão. Sim, eu tenho, mas só se esse gordinho sair da frente. Antipático. Está vendo que estou me contorcendo mais que um artista do Cirque de Soleil pra apertar o diabo do botão, mas ele não se move. Que ódio desse gordinho. Por conta dele já fiquei com ódio de todo gordinho to planeta! Pronto, todo gordinho pra mim é chato agora. Relaxa Ele não deve estar num dia bom. E eu com isso? Vai pra P#$%#! Eu também não estou nos meus melhores dias, mas nem por isso fico na frente dos botões do elevador impedindo que as pessoas de apertarem! Não estresse. Com licença, pode apertar o quatro pra mim? Sabe quando a pessoa te olha com aquela cara de “ pó, são oito da manhã, quarta-feira, já estou cansando e vem esse cara pedindo pra eu apertar o diabo do quatro?” Foi assim o olhar do gordinho pra mim. Sorri amarelo. Obrigado. Hum, essa moça é bonitinha. Trabalha no sexto andar. Já a vi pegando esse elevador. Gostosinha ela. Silencio mórbido. Elevador devia ter som ambiente, acho que as pessoas se socializariam mais. E esse andar que não chega logo. Graças a Deus o gordinho irritante vai descer no segundo! Olha lá a antipatia dele. Pronto, já odeio esse gordinho pro resto da vida! Desceu. Alivio. A mocinha bonita olhando no relógio. Deve estar com pressa. Pressa pra quê? Queria que esse elevador demorasse umas três horas para chegar ao meu andar. Nossa! Seriam três horas a menos no trabalho hoje! Maravilhoso. Sonhei alto demais! Conheço esse senhor que está do meu lado! É o sindico. Cara de bravo. Emburrado. Será que é comum todo síndico ter essa cara de emburrado vinte e quatro horas por dia? Eu, hein! Ta de camisa azul e gravata vermelha. Não ta combinando. Não, não está mesmo.Será que ele se viu no espelho. Ta estranho. Bom, ele deve gostar dessa desarmonia de cores. Aff. Desencana do síndico. A mocinha simpática olhando no relógio de novo. Está atrasada, só pode! “Mais um dia!”. Quem disse isso? Ah, o síndico emburrado. Mais um dia, mais um dia....eu sei que é mais um dia! Todo mundo sabe que é mais um dia! “Pois é”. A mocinha simpática foi simpática e respondeu “pois é”. Nossa, está ficando animado aqui. A conversa está fluindo que é uma beleza! Aff. Sorrindo, sorrindo o sindico vai descer. Já vai tarde Dr. Emburrado. Tchau. Ele falou “tchau”, tadinho. To com remorso de tê-lo achado emburrado e cafona! Foi gentil. Gostei mais dele do que do gordinho antipático. Pronto. Eu, a mocinha simpática do sexto e um....ah não...como esse cara consegue mastigar chiclete à essa hora da manhã, meu Deus?!? Aff. Adolescente nasce com chiclete na boca! Só pode! Minha vontade é estender a mão, como fazia minha mãe, e manda-lo cuspir esse chiclete. Olha lá, até a mocinha bonita está achando estranho a mastigação do cara. Deve ser babaloo. Ele tá com a boca cheia. Coisa feia. Olho pro chão. Ploft. Ele fez bolinha ? Ah, faça-me o favor! Parou o elevador. Entram uma senhora e uma menininha. Linda a meninha. “Oiiiiiieeee”! O quê? Todo mundo respondeu o “oi” delas e o meu não? Que palhaçada é essa? O problema sou eu? Será que to fedido? Não. Ainda to com cheirinho de banho. Meu zíper ta aberto? Verifica. Tudo fechadinho. Devem ter me achado antipático, por isso não responderam. Nem vou sofrer. Não conheço esse povo, mesmo! Ombros. Não to nem aí. Será que tenho cara de antipático? Não. Definitivamente não tenho que pensar nisso, não nesse elevador apertado, não às oito e três da manhã. Desceu o mastigador de babaloo! Que gracinha a menininha me olhando. Coloca essa língua pra dentro sua insuportávelzinha! O que é? Todo mundo decidiu me afrontar hoje? Esquece. Hum, perfume bom o da moça bonita. Será que ela tem namorado? Noiva. Tô vendo o bambolê de otário do dedo dela. Ela tem cara de quem chifra sim. Esse decote, indo pro trabalho...não sei não. Pára de pensar mal da moça! Conversa de mãe e filha. “A gente passa na Tia Dê, depois vamos ao shopping ver se encontramos a Sonia, ta” Aí como eu queira ter 7 anos agora, não ter que estar indo pro trabalho, estar indo pro shopping e mastigando um babaloo melancia...ai ai....Meu andar. Dá licença. Dá lincença. Tchau. Ninguém respondeu ao meu “tchau”. O problema sou eu sim. Vontade de voltar e falar: não saio daqui enquanto não ouvir o meu “oi e o meu tchau” de vocês, ok ? ok? Relaxa. Ao trabalho. Com sorte, o pessoal que estiver no elevador das seis horas será mais simpático.

Leandro Mauricio

AUMENTE SEU PÊNIS

Todos os dias eu recebo dezenas de propagandas no meu e-mail e, assim como todo mundo, eu não dou a menor a atenção para elas. Hoje por exemplo, ao abrir minha caixa de mensagens, encontrei uma propaganda que propunha de maneira bem objetiva:

AUMENTE SEU PÊNIS.

Pensei: Maravilha! Justamente o que estava precisando.
Eu não sei quanto a vocês, mas eu recebo essa mesma propaganda todo santo dia. É de segunda a segunda. Eu já estou ficando desconfiado que tem alguma ex-namorada minha trabalhando nesta empresa. Porque para perseverar tanto assim tem que ter conhecimento de causa.
Posso até imaginar o Presidente da Corporação "Aumente seu Pênis" enviando seus e-mails para mim e dizendo aos seus funcionários:
- Pessoal, vamos insistir com esse cara aqui porque ele realmente precisa!!!
Enfim resolvi ler essa propaganda (mas quero deixar bem claro que foi apenas e tão somente por curiosidade) e a primeira coisa que me deixou chocado foi o preço do tratamento. Apenas 15 parcelas de 120 reais.
No começo eu achei muito caro, mas depois eu percebi que essa era uma estratégia de marketing. Sim, porque você começa tratamento e já fica duro imediatamente
E como se não bastasse falar sobre o assunto a empresa ainda fez questão de colocar uma foto do "Antes" e "Depois" em tamanho real.
É por isso que de hoje em diante estou dizendo não a toda e qualquer propaganda via e-mail. Afinal, quando você menos espera, elas dão PAU no seu computador!

Por RODRIGO OLIVEIRA