Gravidez de Ivete Sangalo é disputada por apresentadores da Globo !

Aí a gente pergunta: E O QUICO ??

DE BOTOX A CASTELOS

Eu adoro esse nosso governo, entra século e sai século e tudo continua igual, desde os tempos da colônia, não colônia perfume, mas quando éramos colônia e existiam as capitanias hereditárias com seus donatários - credo que coisa antiga - Enfim, hoje temos um só donatário que é o grande senhor dessa capitania, que é o tio lula.
Nunca no mundo um presidente teve tamanha aprovação, 82%. Alguém de vcs já foi questionado pelo ibope sobre esse assunto?
Bom, daí tem um monte de gente querendo o terceiro mandato para o lulinha paz e amor, até um filme sobre a vida do lula está sendo rodado, vcs sabiam disso??
Não sei o nome ainda, mas quem viu a cena em que ele perde o dedinho chorou por 15 minutos seguidos, mas nem Spielberg fez cena tão emocionante como aquela, nem a subida aos céus do redentor foi tão emocionante quanto esse momento histórico da nossa vida.
Contam que não sei que máquina corta o dedinho do presidente que sai voando em câmara lenta pela fábrica toda, passando por cima dos maquinários com os companheiros olhando estarrecidos o voar do dedinho, com sangue espirrando por todos os lados, olha só, foi tanto sangue no filme, que se o presidente tivesse perdido todo aquele sangue mesmo ele teria se desintegrado na hora.
A cena tem mais sangue que aquele filme “O massacre da serra elétrica” um pavor!
Acontece que alguém gritou pega o dedinho e leva o lula pro hospital pra transplantar o dito cujo dedo, mas daí tinha que por no gelo, mas naquela época, onde os empregados não tinha nada, nem água potável pra tomar, puseram o dedinho do presidente numa garrafa de 51 e saíram correndo para o hospital.
Quando lá chegaram no hospital com o lula de um lado e os companheiros de outro o médico pediu o dedinho para o reimplante, mas os companheiros no trajeto da ambulância aproveitaram a 51 e tomaram tudo, e algum dele engoliu o dedinho do futuro presidente da republica, e até hoje não se sabe que fim levou o dedinho, vai ver foi cagado em alguma cidade do ABC.
Enfim, esse filme da vida do lula vai ser tipo “os filhos de Francisco” e claro será lançado antes da próxima eleição pra presidente, então aguardem se hoje o homem tem 82% de ibope depois desse filme será o homem mais aprovado do mundo, merecendo.........
..............um terceiro mandato.
Mas tudo bem, se ele não conseguir o terceiro mandato já tem sua candidata, é uma tal de Dilma Rastófi, ou Roquete, sei lá só sei que quando a mulher começou a aparecer era o maior dragão do ministério só perdendo para a Marina Silva.
Essa Dilma Raquete, com seu cabelão de capacete e aquele óculos de fundo de garrafa e aquela cara de guarda de campo de concentração jamais ganharia qualquer coisa, sim pois não estamos elegendo uma miss pra presidente, sendo assim o lula jamais teria ganho, mas convenhamos, ficar vendo aquele rosto esbravejando todo dia na TV é demais.
Então a turma da plástica entrou em ação.
Gente vcs já repararam como a dona Marisa esposa do "seo" lula parece com a marta Suplicy?
É o mesmo cirurgião plástico.
Tanto é que o próprio presidente declarou recentemente que se entrar numa sala onde estiver as duas, a marta e a marisa, ele não sabe qual é a patroa e qual é aquela do “relaxa e goza”.
Imagina, depois que a Dilma passar pelos botox? Já tiraram os óculos dela, arrumaram os dentes e até batom (vermelho é claro) ela já esta usando, só falta mesmo arrumar aquele cabelo tipo capacete que ela tem.
Poderiam as três fazer um trio de cantoras gêmeas, a “entra muda e sai calada” a “relaxa e goza” e a “guarda de cadeia”.
Mas não é só no visual com escovas progressivas etc que o lula quer por que quer fazer a dona Dilma virar presidente.
Bom vcs por decerto já ouviram falar das bolsas que o presidente inventou não é?
Relembrando
Tem a bolsa família, pra quem tem filho, Bolsa desemprego se vc perdeu o emprego, a tal da bolsa cota se vc é moreninho, bolsa escola,e outras tantas, o que não falta é bolsa nesse governo.
É tudo muito bem fiscalizado, é verdade, de vez em quando eles dão umas incertas e vão atrás pra ver se os filhos existem, teve até o caso de uma família que o fiscal chegou e perguntou pra mulher: - eu estou aqui pra confirmar suas 4 bolsas escola, para o Pedrinho, Joãozinho, Talita e Sacha? No que que a senhora respondeu, não a Talita e a Sacha não são nossas filhas, mas é como se fossem, são nossas gatinhas.....
Eu também quero minha bolsa pra minha gata Victoria Andrews que além de tudo tem pedigree.
Daí os intelectuais enfurecidos falaram que os pobres davam ibope pro presidente por causa dessas bolsas, no que então o presidente criou o tal do PAC que quer dizer, programa de aceleração do crescimento.
E calaram os intelectuais, pois até curso de cabeleireiro tem direito a PAC é mole?
Eu só queria saber de onde sai tanto dinheiro?
E onde aparece o PAC ta lá a dona Dilma, que igual o Kassab, a gente não sabe se é casada, onde nasceu, se foi clonada do Palocci enfim não sabemos nada da mulher, somente que será nossa próxima presidente.
Agora encafifaram com o tal do castelinho do deputado do DEM.
Gente o que que tem ter um castelinho em MG?.
Veja bem, agora a revista Caras não precisa mais gastar mandando os artistas da rede globo tirar foto no castelo de caras na França, tira no castelo do Edmar Moreira em MG.
O mal foi que o dito cujo deputado que ganha uma nota, tem uma firma de segurança há anos e nunca recolheu o INSS, por isso dizem que o INSS está quebrado, vai me dizer que o INSS esta nessa situação pelos coitadinhos dos aposentados que ganham um salário mínimo?
Eu não sei de onde eles tiram tanto dinheiro para PAC, porque não pega um pouco e dá pro INSS?
Daí os velhinhos ganham um puta aumento na pensão e com o susto morre do coração, então teríamos menos pensão, seria um sucesso.
E o PAC estaria cumprindo ao que veio, acelerando a morte dos aposentados.
Me desculpem se eu ofendi alguém com minhas tresloucadas palavras, mas o fato é que eu é que estou ofendido, sim ofendido com o castelo do digníssimo deputado, com os mensalões da vida, e com a putaria franciscana que virou nosso país.

Por Alberto Pinto

FESTA DE ANIVERSARIO DE CRIANÇA

Nesta semana o tema do PROGRAMA será FESTA DE ANIVERSÁRIO.

Vou aproveitar a "deixa" pra postar uma crônica que escrevi em 2007.

Já pararam pra pensar que festa infantil pode ser o pior programa do mundo? Lógico que há exceções. A principal exceção é: a festa é boa quando é infantil, mas sem criança. De um modo geral elas acontecem aos domingos, à tarde. De um modo geral, você sempre saí no sábado anterior, enche a cara, e no domingo está só o pó da rabiola. Mas enfim. Comprei o presentinho e fui.

Comprar presente pra criança que você mal conhece é complicado. Brinquedo ou roupa? Brinquedo, né? Lembre-se que quando você era criança e te presenteavam com roupas você sempre agradecia com aquela cara de “que saco! Pó, criança gosta de brinquedo!”. Comprei um brinquedinho. Um jogo. Estimula a percepção, a inteligência. Se bem, que criança não tem que ser inteligente, tem que ser criança! Criança inteligente, assim, digo inteligente além da conta, fica chata, quer ser adulta antes da hora.

Cheguei à festinha. Bexiga. Bexiga. Bexiga. Nossa! Aquela decoração infantil que chega parecer uma Disney. Chegar sozinho em festa de criança é triste. Todo mundo te olha. Lá vem o aniversariante. Os pais vêm atrás. Mais curiosos com o presente do que o próprio filho. “Fala brigado, amor!”. Deixa, a criança está muito ansiosa hoje. Muitos presentes pra abrir. Fala obrigado pra mim, sua pestinha! Praticamente ela arrancou o presente das minhas mãos e vazou! Nem um trombadinha seria tão ágil. Respira. Sorria. Gracinha de criança!Senhor! Tem palhaço animando a festa. Vou fingir que nem vi. Palhaço me persegue. Sempre vem com alguma brincadeirinha sem graça com quem chega à festa sozinho. Saí palhaço sem graça! Aonde vou me sentar? Homens para um lado, mulheres pra outro. Em festa de criança é sempre isso. Os homens ficam de um lado, só no álcool e falamos de tudo, menos sobre crianças. Do outro ficam as mulheres, se empanturrando de salgadinhos e doces ...só falando das crianças. Hum, uma mesa mista, homens e mulheres. Devem estar falando de crianças...ou melhor, mal de alguma criança. Maldade. Sentarei com eles. Oi. Oi. Tudo bom? Oi. Sentei. Até que a decoração ta bonita. Nossa! Quanta criança correndo! Ah lá, já tem uma chorando. Goela sem fim! Nossa! Será que os pais já pensarem em patentear esse grito e vender pra fabrica de sirene de ambulância? Não grita! Ah lá, a mãe achando lindo os berros ensurdecedores da criatura. Soca um pastel na boca dela! Tá parando. Parou. Graças a Deus. Cerveja em festa de criança vem devagar. Salgadinho quentinho. Nossa! Como é que podem colocar apenas dois grãozinhos de milho dentro de um risoles desse tamanho e ainda falar : risoles de milho! Risole de massa, com dois grãos de milho é o nome completo desse salgado. Criança correndo. Correndo. Correndo. Caiu. Chorou. Aparta, senão essas duas se matam. Não vou rir. Não ria. Controle-se. Começou. Tem sempre uma criança mais velha que adora sair estourando as bexigas com o palitinho da coxinha. Coisa chata! Susto atrás de susto! Vontade de pegar uma bomba de três tiros e soltar perto dela só pra ela ver o que é bom pra tosse. Não olha com cara feia porque senão os pais podem percebem. “Dado” ele, não? A gente adora chamar criança encapetada de “criança dada”.

Cabeça, ombro, joelho e pé, joelho e pé...Aí que essa música parece que toma conta do corpo da gente. Inconscientemente sabemos a coreografia toda. A XUXA já foi mais criativa. Pára de cantar baixinho. Aquela ali ta errando tudo, não sabe onde é joelho, pé, nariz... que vontade de ir ali ensinar. Pára. Pára de graça. Bebo mais cerveja. Hum, hora de distribuir a sacolinha surpresa. O que será que tem dentro? Você tem que concordar comigo que todo mundo, eu, você, todo mundo... toda vez que chega a hora da sacolinha surpresa, uma voz interna grita: Eu quero uma! Será feio eu pegar uma? É. Bem feio. A meninha loirinha já está abrindo a sacolinha. Vejamos. Bala, chiclete, pirulito, anelzinho, carrinho, bala de novo, mais chiclete e...não...não pode ser...APITO ?? Vai começar! Pronto! To me sentindo na final do FLA-FLU. Vontade de fazê-los engolir esses apitos. Pronto. Ninguém conversa mais. Dor de cabeça. Não, não quero essa torta de pão-pullman. Eu sei que ta uma delicia, mas obrigado. Não quero. Não quero. Ok, ta bom, vou pegar um pedacinho pra não dizer que estou desfazendo. Nossa, podiam ter contratado um palhaço mais animadinho. Olha lá. Ta na cara que ele não gosta de criança. Bebo. Bebo. Bebo. Duas horas aqui já. Hora do parabéns. Senhor. Organizem isso direito. As crianças estão se pisoteando. Todo mundo quer ficar na frente do bolo que está sob a mesa de um metro de comprimento. Um metro pra 50 crianças ensandecidas? O aniversariante nem aparece coitadinho. Tira a mão do bolo, infeliz! Ah lá! Será que só eu que estou vendo o japonezinho socar o dedo no bolo? Parabéns pra você... Hum, to sentindo que vão apagar a vela antes do aniversa... pronto! A de trancinha apagou. Choro do aniversariante. Acende a vela de novo. A da trancinha com cara de “bem feito, acende de novo, que apago de novo!” Segurem-a! Já to cansado de bater palma. Parabéns pra você...pronto foi até o final. Me recuso a cantar o “derrama”, coisa chata! Com quem será que ele vai casar? Mas a criança está fazendo 5 anos, meu deus! Finja que nem é com você e assopra logo, filho! Assoprou.Fico pra comer o bolo? Não, né ?! Vai dar na cara que to de ressaca e que meu corpo ta pedindo glicose. Tem sempre aquela mãe que diz: “fala tchau, Nenê, fala tchau” . E a criança nada, nem um aceno, nem um sorrisinho simpático. Vou ficar de pé até quando? Eu mesmo pego a mão do “nenê” e faço tchau. Vamos embora. Pego um pedacinho de bolo antes? Não? Pego. Disfarça. Pegue e vaze.

Por LEANDRO MAURICIO

VOCÊ TEM DIREITO A UM TELEFONEMA.

Vocês já perceberam que hoje em dia todo o preso que se presa tem celular.
Pois é! Eu sei disso, você sabe disso e a policia sabe disso. Mas infelizmente a policia não consegue tirar o celular dos presos. Porque entre o preso e o celular existe uma relação muito intima. Tão intima que inclui até penetração!
Pode ser que, para a maioria dos leitores, a idéia de dormir na cadeia com um Motorola enfiado entre as nádegas pareça um pouco deselegante. Mas esse hábito cultivado pelos presos tem sim suas vantagens e eu posso provar.
Em primeiro lugar você não corre o risco de esquecer onde deixou o aparelho.
Outra coisa, se você discutir com alguém pelo telefone e essa pessoa mandar você “enfiar o celular no cu”, não há motivos para ficar preocupado!
Mas o melhor de tudo, e se você que esta lendo esse artigo já cumpriu pena vai concordar comigo agora, o melhor de tudo, é que ninguém pede o seu celular emprestado.
E se pedir você da um peido e o cara desiste!
Todas essas vantagens nos levam a uma reflexão.
A grande diferença entre estar preso e estar livre é que quando você esta em liberdade fica o dia todo pendurado no celular e quando você está preso o celular fica o dia pendurado em você.
Por isso eu acho que a policia devia aceitar essa situação numa boa.
Quando o policial fosse prender um bandido ele não deveria dizer:
- Você tem direito há um telefonema.
Afinal essa é uma grande mentira, o preso pode telefonar quantas vezes ele quiser.
O ideal seria que o policial ao prender o bandido, fosse um pouco mais realista e dissesse:
- Você tem direito há 10 centavos o minuto de Claro para Claro!

Por Rodrigo Oliveira

Pelo Telefone

Se parar pra pensar eu não sou uma pessoa simpática ao telefone. Sim, confesso. Não gosto muito de ficar falando ao telefone. Tenho amigos que dizem que sou monossilábico ao telefone. Minha conversa se limita a uma sucessão de “hum-hum” , “é” e “não”. Até hoje,não consigo entender como alguém consegue passar horas com aquele aparelho na orelha! Há situações que me irritam profundamente quando preciso usar o telefone. Por exemplo, dia desses tive que ligar para uma empresa; eu sei que a empresa só tem dois funcionários, o que atende o telefone e outro que não gosta de atender. Liguei e perguntei pela pessoa: “Por favor, fulano está?”, do outro lado ouvi aquela pergunta cretina : “Quem gostaria?” Com assim “quem gostaria?” . Eu GOSTARIA, pô! Se eu quem estou ligando é porque EU quero falar. Eu não ligaria à toa, só pra ver se a pessoa estava lá e desligaria, não é?! E como se não bastasse, logo em seguida, depois que falei quem eu era, a pessoa perguntou: “sobre o que seria?”. Começou minha taquicardia. Mas tudo bem, relaxei e falei o assunto. Eis que vem o tiro de misericórdia: “Pode falar, É ELE MESMO!” Sangue em meus olhos! Minha vontade foi perguntar: meu filho, você ta fugindo de quem? Da policia? Sim, porque nem o SuperCine faz tanto suspense pra no final revelar quem é o criminoso! Outra coisa. Gente que não tem crédito no celular e fica dando toquezinhos pra pessoa retornar, também me irrita. Putz! Se não tem grana pra pôr crédito no aparelho, pra que ter um celular? E a mesma coisa de ter um carro e nunca ter grana pôr combustível. Ainda lançarei a campanha: “Coloque crédito nessa p%#@$!” Com direito a camisetas e tudo mais. Não sei se acontece com você, mas sempre que alguém liga a cobrar pra mim e desliga em seguida, algo toma conta do meu corpo, uma vontade incontrolável pra saber do que se trata. Alguns chamam isso de curiosidade, mas eu prefiro chamar de neurose mesmo. Daí você retorna a ligação e a pessoa do outro lado limita-se em dizer “então, só liguei porque tava com saudade”. Misericórdia! Tudo bem, foi bonitinho, mas sabe quanto vai me custar essa saudade? Sabe quanto? Calma. Respiro. Conto até dois mil e setecentos e cinqüenta e seis. Outra coisa que me tira do sério: pessoas que ligam pra gente em situações difíceis de falar. Veja bem: a pessoa bebeu a noite toda, cismou que é dono de operadoras, e liga de alguma balada fortíssima. Se pessoalmente, numa balada dessa, com som alto é impossível se conversar, imagine falar ao telefone. Bom, daí quem atende fica: “O que? Quem? Como? Não tô te escutando direito...Não ouvi direito...Onde você tá ?? Onde? Quem? O som tá muito alto!” E quando você mesmo espera ou quando conseguiu pelo menos entender três palavras, a pessoa desliga! E lá vem de novo a curiosidade. Você retorna a ligação e a pessoa simplesmente não atende. Sim, porque se ela não conseguia nem conversar, como é que vai ouvir o toque do telefone? Com o avanço da tecnologia, telefone celular tornou-se algo popular. Hoje em dia vê-se uma disputa acirrada pra ver quem tem o celular mais arrojado, mais moderno. É comum ouvir: “O meu tira fotos, grava, filma e tem internet” ou seja, vc tem uma câmera fotográfica que filma e tem you tube! Mas a outra pessoa pra não ficar por baixo: “O meu faz tudo isso e ainda o dom da premonição! Antes mesmo de você pensar em ligar pra mim, meu celular automaticamente faz uma ligação pra você” É a modernidade, meu caro, é a modernidade. Não, e os toques de celular? Há pouco tempo aquele toque “FOR ELISE” era padrão, hoje em dia é um festival de música. Instaura-se uma disputa para ver quem tem o hit do momento como toque no celular!

Por Leandro Mauricio

ATARI

Toda criança adora jogar vídeo-game. Eu também adorava.
E quando era um pimpolho fiquei viciado num jogo de corridas, que era muito famoso na época. O jogo chamava-se Enduro e objetivo era vencer uma corrida mundial atravessando pistas com os mais diversos obstáculos.
O piloto do carro que tinha que enfrentar a estrada com chuva, com lama, com neve e com granizo. Ele só não tinha que enfrentar as estradas cheias de buracos que nós temos que atravessar todos os dias. Acho que foi por isso que o jogo foi um sucesso!
Eu sempre achei que o nome do jogo era Enduro porque a gente passava a tarde inteira jogando e no final do dia acabava com o corpo inteiro bem duro. Tanto é que uma vez uma amiga da minha mãe chegou para visitar nossa casa, fui cumprimenta-la, ela percebeu que meu braço estava torto e perguntou:
- Seu filhinho tem paralisia?
E minha mãe respondeu:
- Não ele tem um Atari.
Outro game muito popular na época era o jogo de aviões River Raid.
Você podia escolher entre jogar com o aviãozinho branco ou com o aviãozinho preto.
Só que ninguém gostava de jogar com o aviãozinho preto
Eu fiquei pensando sobre isso e cheguei a conclusão de que não existe avião preto. Tirando o avião do Batman, o resto é tudo branco. E além disso, sempre que eu jogava com o aviãozinho preto dava a impressão que ele estava pegando fogo! Eu tinha medo de abastecer o aviãozinho e explodir o posto de gasolina.
Mas com certeza o jogo mais famoso da época era o Pac Man.
Para quem não sabe o Pac Man era um cara que comia tudo o que aparecia pela frente.
Tipo aqueles caras que freqüentam o Porcada 77. Se é que você me entende!.
Quando o Pac Man percebia que não ia dar conta do recado, ele engolia uma pílula amarela que ficava no canto da tela e conseguia comer todo mundo.
Sei não! Acho que aquilo era viagra!

Por Rodrigo Oliveira.

Entre bolas...

Pois é! 2009 promete no Futebol Brasileiro!

Esse ano os clubes brasileiros estão procurando cada vez mais jogadores bombásticos!E é nessa hora que eu fico pensando: Onde será que eles vão procurar tais jogares "bombasticos"? Na faixa de Gaza? Israel?

O primeiro clube que saiu na frente, foi o Sport Club Corinthians Paulista!Não conseguiram contratar nenhum jogador bombastico, mas conseguiram ao menos um jogador "bolástico": O Ronaldo gordonemo Fenomeno"!

A contratação foi o maior marketing que o Corinthians já fez, afinal associar um jogador com o simbolo do futebol, a bola, não poderia ser outra coisa do que uma grande jogada de marketing!

Mas por outro lado eu penso no grande clássico: São Paulo x Corinthians!Esse clássico é jogado apenas com 10 jogadores para cada lado, não?! Afinal, o São Paulo Futebol Clube, já anunciou que irá colocar o Bicharlyson Richarlyson para marcar o Ronaldo Gordomeno Fenomeno! Isso é como dar doce para uma criança!

Bom, enquanto o Campeonato Paulista 2009 não começa, nós amantes do futebol, nos deliciamos com a Copa Paulista Junior 2009!

Ronaldo Bola pra frente,que atrás vem gente! (ui)

Por Marcus Bujão